Facebook, um grande quintal!

        Demorei para 'entrar' no facebook. Sim, a maioria esmagadora que me encontrava, no meio da conversa perguntava: "O seu telefone continua o mesmo? Tem facebook?". E quando dizia que não o espanto era tanto que parecia que estava falando que não havia tirado o RG.

        Enfim, me rendi ao mundo do Face. Acho legal de uma forma geral reencontrar gente, nem sempre todos, mas dai já clico no ' ignorar' no pedido para ser amigo. Conversar com pessoas que geralmente não temos tempo nessa vida doida, ainda que seja só para dar um oi. Mostrar algo novo. Compartilhar coisas novas e interessantes... Ops, cheguei num ponto delicado desse universo louco. Vamos lá: 'compartilhar', não consigo entender como alguém tem a necessidade, sim porque só pode ser isso necessidade, de postar - all the time - Falo dessas pessoas que a cada passo coloca o mapa de onde está. Restaurante que está comendo, casa de sucos/café. E o pior alguém colocar que 'curtiu', seguido de comentário. O que um ser desse espera de um 'comentário'?. "Ei, a carne tá boa? E o suco ou café, com adoçante ou açúcar?". Please.

        Fotos:  ah, adoro fotos do Face. Principalmente aquelas que a pessoa coloca como se fosse atual e tem no mínimo dez anos. Hahaha. As de viagem também são excelentes, principalmente dos 'exibidos'. 

        Status: 'casado'. Se faz tempo que você não vê a pessoa. Logo o inconsciente grita: "De quem, de quem?' Logo o Sherlock Holmes encarna e começa a espionagem para descobrir quem é a pessoa. Se estiver especificado é só clicar e torcer para não estar bloqueado para estranhos. Senão, tem que torcer para o cônjuge ter Face. Solteiro! O jeito é checar nas fotos para ver se o ser embagulhou. Em um relacionamento sério! O mesmo que o de casado. Checasse com quem. Mas, quando, da noite para o dia, o relacionamento sério vira solteiro. Aiiiii inconsciente, sub consciente, consciente juntam - se todos no 'Forum'  e começa o julgamento: ah, mas não podia dar certo? Bem feito! Muita areia para o caminhão. Coitado(a). Questão de tempo para entrar em outro relacionamento sério, fdp! 

        Declaração de Amor. Ah, o Facebook é praticamente uma empresa de tele-mensagens. Aquelas que 'chegam' de Kombi, com a voz do Eli Correia. Onde a pessoa que recebe sente uma baita vergonha e até chega a pensar que é pegadinha do Glu -Glu. Você preferiria até entrar na porta dos desesperados do que ficar naquela situação constrangedora. Entre: você é o homem/mulher da minha vida. Não vivo sem você! E outras demonstrações todas muito bem postadas, curtidas, comentadas e etc. Ai, que saudades do Wando! Sou muito mais cantar: 'Quando tão louca me beija na boca me ama no chão...' Quantas bizzarrices somadas com carência. Sim, tô falando dos exageros. Parece que os 'apaixonados' vivem em planetas diferentes e precisam se 'falar'. E, coitados, a única comunicação chama-se Facebook. 

        Quando vejo tudo isso só posso fazer um paralelo ao voyeurismo. Por que a necessidade em algumas pessoas se exporem tanto? Desejo? Carência? Por que alguns ficam horas e horas? Será que a vida dessas pessoas são tão chatas? Sim, nesse grande quintal onde todos vivemos juntos. Cada um pode dar pitaco na vida do outro. Ou, então, pensar, achar, desejar, invejar. Lembro de uma frase: "O preço da liberdade é a eterna vigilância". Para os viciados: favor evitar. Para os que têm auto-controle: enjoy it, mas com moderação. 

No melhor estilo New Yorker

Acho tão engraçado quando alguém vai para NY e volta falando de como as pessoas andam chiques em Manhattan. Voltam tão maravilhadas que compram e ao chegar aqui falam: "Isso é última moda em NY... Lançamento". Hahahahaha.

Durante o ano em que morei na cidade que nunca dorme, segundo o saudoso Frank Sinatra cantava em New York New York. Pude notar que o que mais combina com NY é a 'moda desconjuntada'. Sim, a moda que não 'orna', não combina... E ai que está o encanto das pessoas.

Em NY ninguém tá preocupado com o que o outro vai achar. Se está combinando e o que vão pensar. A vida é tão corrida, no melhor estilo americano, e que muitos brasileiros criticam, mas que na verdade é demais. Cada um cuida do seu sem se meter com o outro. O que vale no mundo fashion por lá é o que gosto. Unhas compridas roxas, vermelhas, pinks, douradas? E ai que é old fashion - antigo. Se eu gosto é o que importa! Executivas prontas para o trabalho e estão de tênis, para pegar o metrô,  até  chegar no trabalho e ai, sim, colocar o sapato social. Isso é chique por aqui? Come on... Ah, esqueci do que mais gosto por lá: um belo copo de café na mão onde andamos pela cidade. Que delícia. Isso, sim, é ser fashion. O tamanho do copo faz toda diferença: café gelado, só café, whipped cream uouuuu que calórico. Mas é NY! Gordura lá não faz diferença. A maioria não se importa em pôr a roupa e as gordurinhas, barriga, banha ficar de fora. Lá vale tudo. Vale o que acho legal para mim o que me sinto bem e me faz feliz.

Lembro de sempre pegar subway - metrô - com um cara que vestia-se de pombo. Sim, ele colocava asas e quando alguém falavam com ele tipo: "Bom dia!", ele fazia barulho de pombo... Todos respeitavam sem rir. E ninguém ficava olhando ou comentando. Ele achava que era pombo e tava de boa. Aliás, era um pombo muito culto, lia jornal e tudo. Se bobear hoje tem IPad. Adorava ver aquilo, de ninguém tá nem ai para ele. Não demorou muito para adquirir o hábito da 'moda Nova Iorquina' um dia acordei e precisava ir a drogaria. Domingão, eu de pijama  e uma baita preguiça. Não pensei duas vezes e fui de pijama mesmo... Peguei metrô, com jornal na mão e, claro, o café na outra.  Ah, e o cabelo do Rei Leão... Maravilha, eu no meu quadrado e ninguém me incomodava ou sequer olhava. 

Mas você pode estar perguntando. "Ah, mas e o NY Fashion Week?" Por Favor, tendências são lançadas para serem administradas por você e não para serem copiadas como uma cartilha. Sim, se quero 'conjuntar' o roxo com o amarelo... Qual o problema? O que faz toda diferença e que as pessoas ficam encantadas por lá  é como nós sentimos e isso, sim, conseguimos passar para os outros. Conheço pessoas que, ao se vestir pela manhã, parecem o museu da moda... Tem de tudo. Anos 30, 40 , 50... 2000 e sabe da maior? Ficam lindas. Outras que são tão preocupadas com moda, que a marca está sempre estampada num lugar visível. Terrible!

Enfim, se for para trazer alguma tendência de lá, que seja a de ser original. Sim, usar o que acho que fica bem... Sem se importar com o outro. Que seja o de ser feliz e isso é a melhor moda a ser copiada. De viver a sua vida no melhor estilo, o seu. Esse só fica melhor em você. Ultra moderno e único.

Galinha Pintadinha, o U2 da criançada

        Quando engravidei da primeira vez, como a maioria das mulheres, comecei a ler todos os livros. Era como um cursinho intensivo de vestibular, mais para a chegada do bebê. E uma coisa que levei a ferro e fogo foi ouvir músicas clássicas para o baby nascer calmo e inteligente. Pelo menos, é o que falam, dizem as pesquisas, vizinhos e blá blá blá. Escutava mesmo: Mozart para bebê, Bach, baby Einstein horas e horas. Rock n'roll? Deus me livre! Vai que o bebê nasce agitado. Sertanejo? Eu, hein?! E, se quando chorar, o agudo atingir as mesmas notas do Zezé? Não iria aguentar.

        Mas, enfim, como primeira gravidez, o que foi totalmente diferente da segunda, levei à risca. Nasce o bebê. Calmo, que bom! Continuei colocando as músicas, principalmente em momentos de choro, para acalmar e começar a gostar de músicas 'boas'... Achava estranho porque às vezes ela ficava nervosa, às vezes parecia lembrar da barriga. Enfim, minha batalha rumo a 'inteligência' agregada pela música clássica foi até ela escutar os primeiros acordes do Cocoricó. A música do 'Eu sou o cocô...'  fez sucesso de primeira. Ela amou e pulava loucamente. Adorei também e ela ficava o dvd inteiro sentada assistindo. Uma fofa! Primeiro aniversário? Claro que o tema era Cocoricó, ainda bem que não foi o cocô.

        Segunda gravidez, quando conseguia ouvir música era lucro. Meu bebê desde a barriga teve uma overdose de Júlio e seus amigos. Nasceu, calmo, mas um menino com toda energia que vem junto desse sexo. 

        Não demorou muito até que uma galinha azul invadisse a minha casa. Sim, a famosa Galinha Pintadinha e sua tchurma. Que loucura é isso! A primeira vez que coloquei o dvd e observei as crianças, parecia que estavam no show do U2. E quando o 'Bono Vox'  apareceu êxtase total. Um pulava no sofá o outro gritava. "O que é isso", pensei? Depois de uns cinco minutos e a poeira ter baixado um pouco, afinal já estávamos na música da barata que toca guitarra, um pouco estranho... Mas era o dia da galinha rock n'roll, bebê. Comecei a chamar a minha filha e nada dela responder. Neste momento os dois estavam colados à TV como se estivessem hipnotizados. Depois de tentativas frustadas e me sentir totalmente trocada e abandonada por um ser que faz pó pó pó pó. Sim, a galinha pintadinha faz pó e o Cocoricó có. Deve ser marketing para impregnar na cabeça da molecada e dos adultos porque há músicas como: 'Eu quero tchu, eu quero é tcha...' O pó pó da galinha azul nunca mais sairá da sua cabeça. Todas essas músicas parecem superbonder na sua mente. Mas, voltando ao episódio,  sem sucesso, ao chamá-los, peguei a pelúcia da galinha, que minha filha havia ganhado, cheguei ao lado da TV e comecei a cantar com toda interpretação, digna de um Grammy: 'A Galinha Pintadinha e o Galo Carijó...' Achei que estava abafando. Minha filha olhou para o irmão menor e disse: "Ishhh, a mamãe está maluquete hoje, né?". E continuaram vendo a TV. Senti-me abandonada como uma vitrola velha, que ninguém mais olha... Só serve para museu. 

        Sentei-me e, ainda que de longe, juntei-me a eles. Realmente, a Galinha é fascinante e podemos curtir juntos porque são músicas da nossa época, oh my God. Como é bom ter dvd, cds com músicas animadas... Como a maioria de nós, eles não aguentariam escutar música clássica - ainda que boas - full time. Sim, existe muita galera boa para a criançada curtir... Cocoricó, Palavra Cantada, Xuxa Só Para Baixinhos - sempre rainha - ainda faz muito sucesso entre os pequenos e para os críticos de plantão... Ela é boa prá caramba e eles ficam fascinados. 

É sempre muito legal ter música animando a casa. Ainda que uma hora essas melodias irrite-nos, porque isso acontece e muito. Mas casa alegre é sinal que a tristeza não tem espaço.

Beleza Garantida!

Fico impressionada como hoje em dia tudo tem e  dá-se um jeito. Estou falando de beleza. Apesar da contagem regressiva dos anos rumo a velhice. A tecnologia da beleza promete milagres. Indiretamente a propaganda de produtos grita: "Minha filha, só fica velha quem quer! Não tem peito? Coloque. Celulite? Cremes de todos os tipos 'available' prá você. Cílios e boca pequena? L´oreal resolve.  Sem bunda? Preenchimento....Botox, Detox, Durepox, fio russo... tudo nas suas mãos. Intestino preguiçoso? O que é isso? Activia é a solução,  é praticamente um pai de santo, aqueles que colocam folhetos nos postes garantindo que se não resolver seu problema devolvem seu dinheiro. O Danone é a mesma coisa!!!!

Comecei então a pensar... Será que tudo pode ser encoberto pelos produtos milagrosos? Conseguimos esconder até que ponto a idade? Foi perguntando isso que, do meu mais profundo inconsciente, 'brotou' a lembrança de uma amiga. Preocupada com a velhice começou a fazer depilação a laser completa na virilha. Quando digo completa, é completa mesmo. Como diz a música do Chiclete com Banana: "Cabelo raspadinho estilo Ronaldinho". Ou seja, no hair down there!  Então, ela mais que rápida começou a fazer depilação a laser antes que o pêlos ficassem brancos. Brancos???? Putz não havia pensado nisso. Preocupamo-nos em esconder os cabelo brancos e esquecemos que logo embaixo quando tirarmos a roupa 'alguém', nossa 'amiga íntima' gritará: "Ei, ela diz que tem 39, mas na verdade tem 49, olhe aqui os pêlos brancos". Que cruel!  

Mas, pensando nisso, lembrei de um produto antigo que conheci quando morava em Nova York. Betty Beauty é o nome da salvação para o 'dedo-duro' da idade. Tintura para os pêlos da 'amiga' debaixo. Você pode escolher a cor... Comecei a analisar as cores. Claro! Cada resultado depende da cor do pêlo como nosso cabelo. Lá vai: bordo - o pêlo ficará vermelho - mas, cá entre nós, ao tirar a roupa, seu companheiro pensará: "Uau estou cara a cara com a Rita Lee". No mínimo será uma transa rock'n roll. Continuando: preto - cara a cara com o Xororó - lembra o cabelo preto azulado? No way! Loiro- Marilyn Monroe - pode ser uma boa, Carolina Dieckman, Hebe, Walter Mercado - isso depende do seu shape.  Azul, isso mesmo azul, se ele não for torcedor do Azulão, não dará certo, pois lembrará do Smurf, é fofo, mas ninguém quer comer. Roxo - Para quem tem a espiritualidade acima da média ou, então, curte o Barney. 

Bom, seja lá qual seja a proposta da depilação ou tintura para tapear a idade, que tudo seja feito com muito bom humor. Isso não tem prazo de validade. Nada como poder rir dos defeitinhos ainda que seja necessário um pouco mais de corretivo. Ainda que a maturidade tenha seu preço ela traz seus ganhos também. Como aprender a rir de si mesma. Isso é uma dádiva. 

A idade resolveu aparecer.

Outro dia acordei e fui ao banheiro. Ainda com sono peguei automaticamente a escova de dente, coloquei a pasta e comecei a escovar os dentes.

Foi então que dei aquela olhadinha básica no espelho e tomei um baita susto....Na hora vi uma imagem que não era a minha. O susto foi tamanho que encostei na parede e comecei a  lembrar relatos de pessoas que às vezes conseguem ver no espelho imagem do que foram em outras vidas. Tenho uma amiga que foi Cleópatra,  já um amigo foi Moises, aquele mesmo que abriu o mar vermelho,  todos muito importantes para a história....

Na hora pensei: - Só pode ser isso.  Descobri quem fui!  Sim, a imagem que refletia no espelho era da Vovózinha, aquela que apurrinhava a vida da Chapeuzinho Vermelho...Com um detalhe, só faltava a pinta no nariz.

Tomei fôlego e olhei mais uma vez....Como que numa espécie de susto pude observar que a imagem do espelho era mesmo a minha...Tirando os exageros  de toda mulher na TPM notei que da noite pro dia eu havia envelhecido. Sim, mesmo ou apenas com 31 anos e praticamente bebendo Renew todos os dias (já estou no 30+... Lembrando que quando chegamos no último, acho que é 70+ - e acaba ai. Eh como um sinal do tipo : Acabou, entregue o próximo frasco para D'us e foda-se! Sim, é como uma montanha -russa no escuro você nunca sabe quando e onde vai dar/acabar) pude ver quer os 'famosos sinais' haviam invadido minha vida.

Como pode? - pensei. Ontem eu tinha uma pele linda....Hoje quando franso a testa pareço um cachorro chinês e ao sorrir aparecem tridentes ao lado dos meus olhos...

Meu D'us achei que isso nunca chegaria em mim...Tenho um espírito jovem...todos falam que estou bem....

Ah talvez seja isso... quando você está envelhecendo as pessoas param de falar que você cresceu, mas pra não falar que você esta embagulhando eles começam a falar: “Nossa, como você tá bem...”

Minha amiga, se todos estao falando que você está bem isso significa que você ja está ladeira a baixo.Será que no fundo todos pensam: “Pensei que estaria pior? ou Até que ela tá 'declinando' com classe.”

Bom, mas continuei a checagem, afinal o que poderia ser mais chocante. Fui até o closet e comecei pelos olhos: Sim ao sorrir tinha um tridente de cada lado como já falei. O bigode chinês estava tão gritante que parecia estar lá com a mesma idade que surgiu o povo chinês...Aliás deve ser por isso que tem esse nome.

E fui descendo...No peito tive sorte. Estão firmes,  bonitos. Uau, to uma gata, pensei comemorando. Mas uma voz maldita ...só pode ser a porra do subconsciente que decidiu acordar justo essa hora, e gritou na minha mente: “São de silicone, esqueceu???”

Dei um berro na hora e disse: “Mas eu comprei!!!! Na verdade... foi o papai e mamãe...tudo bem. O que importa é que tá literalmente tudo em cima.”

E continuei: Barriga....Pula essa parte , depois de 2 gravidezes recentes, e de  ver a barriga da Carolina Dieckman em fotos nuas pela web....hoje não dá.

Dei aquela viradinha básica para parte crítica na vida de cada mulher: A BUNDA! Por que , Meu D'us....Por que tenho um livro em braile justo na bunda...??? Só tem pontos e espaços entre eles.

Pernas: Epa to arrasando. Consigo ver músculo, parece tudo em cima: 'Uhuhhhhh' gritei e dei um pulo. Putz , Pra que????? Depois do pulo parecia uma gelatina que ainda não firmou. Lembrei logo das mulatas das escolas de sambas. Como as bichas conseguem sambar daquele jeito e não mexer nada...E não vem me falar que é meia, porque se você colocar 20 meias kendell não vai dar o mesmo efeito....Será que as bichas bebem silicone?

Gracas a D'us cheguei nos pés...O que poderia ser pior...? Nada ...afinal pé é pé. Mas pera ai ao analisar bem descobri que além de orelha, nariz...a joanete também cresce ao longo da vida.

Que cruel. Por hoje é só. A velhice deve acrescentar algo que devemos buscar. Mas o que? Por que será que temos que lidar com o 'desabamento' do corpo. Que será que temos que aprender. Você sabe? 

Mundos diferentes dentro de casa.

Quem tem filhos e filhas consegue notar a diferença gritante entre ambos os sexos.

Tenho um casal de filhos. Minha princesa-perua veio primeiro e depois de 8 meses engravidei e literalmente nasceu um moleque. Sim, com apenas um ano e cinco meses consigo ver mundos absolutamente opostos. Então outro dia em casa comecei  tentar  entender a natureza masculina e feminina. Já que essa diferença é tema de filmes, programas, best sellers enfim parte da nossa vida como marido e mulher, ou em qualquer relacionamento.

Sim, meninos são muito mais ligeiros fisicamente. Eles 'trepam' em tudo, têm uma força física absurda e ganham das meninas com a mesma idade e até mais velhas. 

Sorry men, meninas conseguem desde pequenininhas, já com seis meses, identificar as feições das pessoas ao redor,e isso é comprovado cientificamente, sabem fazer gracinhas e com isso desviar broncas com 'novos truques'. Meninos não conseguem isso com seis meses e tem alguns que não conseguem durante uma vida inteira entender o que a mulher 'fala' só com um olhar.  Sim, meninas são muito mais inteligentes desde tchutchuquinhas.....

Meninos caem batem a cabeça e não choram. Levantam- se e na maioria das vezes sobem encima do sofá para pular e desta vez ter mais emoção. Meninas batem a cabeça e fazem um drama que parece novela mexicana. Sim já nascemos com esse dom.

Meninas conseguem pegar um IPad com 9 meses e mexer, enquantos os meninos se divertem com uma girafa de plástico com o mesmo entusiasmo rs. Sei que muitas mães de meninos estão ofendidas. Mas , querida você sabe que é verdade. E mais, nós levamos essa habilidade ao longo da vida quando adultas checando celulares , bolsos de calças e etc.

Meninos se divertem com qualquer coisa. Meninas precisam da barbie, minie, tinker bell e etc.

Meninas desde pequeninas desenvolvem, digo desenvolvem porque elas já nascem com um chip implantado, o dom da peruisse. Colocam pulseiras, brincos, tiaras, saia num baita inverno e mesmo parecendo um jegue de cigano, sentem-se lindas e poderosas. Meninos? Se souberem falar a cor da calça e da blusa já estão no lucro.

Mala de meninos é pequena. Mala de menina é enorme.

Meninas são fofas e meigas. Meninos são fofos e brutos. Meninas usam mordedores quando os dentes estão nascendo. Meninos comem berço, revista e pianinho de madeira da irmã para mesma finalidade.

Meninas ficam na fralda tamanha P meses. Meninos da P pulam direto para G num piscar de olhos.

Meninas fazem xixi. Meninos mijam (literalmente) não tem fralda que aguente. Meninas fazem coco e limpamos com algodão embebecidos com água morna. Meninos cagam e depois de vazar na roupa você abre a torneira da pia e limpa aquela merda toda, sem se importar com a temperatura da água.

E mais, meninas logo após defecarem choram... E' como um sinal para serem trocadas. Meninos não estão nem ai, sempre tá bom. Sem comentários.

Meninas dormem comportadas. Meninos conseguem 'andar' o berço inteiro enquanto dormem. 

Meninas brincam com os brinquedos. Meninos desmontam os brinquedos para brincar.

Meninas durante o processo de trocar a fralda, ou esperam ou brincam com algum mobile. Meninos, pelo menos o daqui de casa, ao abrir a fralda coloca a mão no 'amigo' e fica numa apertação doida.....Ahhhhh natureza masculina... E a pouco tempo descobriu que de lá sai um jato de água. Grande descoberta.

Sim são universos diferentes, engraçados e apaixonantes. Me pergunto: Como é possivel se entenderem? São opostos...Como conseguem brincar e sentir falta um do outro ao notar que um não esta por perto, sendo ainda tão pequenos? Talvez esteja ai a magia. São diferentes. Não tentam racionalizar  aquela bobagem de que os opostos se atraem, e aquela ladainha de metade das laranjas e que temos o que nos completa....

 Mas mesmo sendo pequenos e sem saberem e sem racionalizarem por ainda não terem essa capacidade,  sentem que cada universo é apaixonante, unico e instigante. Se levássemos isso para a vida adulta, com essa pureza de criança, talvez entenderíamos que pessoas inteiras podem conviver umas com as outras respeitando os seus limites e individualidade e seria como os pequenos... Uma grande farra. Isso é fascinante.